НОВИНИ
ДОКУМЕНТИ
:: начало :: търсене в сайта :: морски вестник :: библиотека :: морски колекции :: спомени :: за нас :: коментар ::
ДАЙТЕ ДА ДАДЕМ!
Всички искат, пък никой не дава! Искат да не се краде, пък крадат като за световно! Искат да се спре това безобразие, „ранното пенсиониране”, пък търсят вратички към ТЕЛК-а, да се изкарат инвалиди. Реват, че България оставала без млади хора, а купуват на децата си къщи в подножието на Швейцарските Алпи. Бесни сме от ефекта на климатичните промени, а от колите ни бълва дим – като от дяволска кадилница. Реват под мост и над мост за хала на българското образование, а не дават два лева над делегирания училищен бюджет на мизерията.
Аз нищо няма да искам – само да давам. Всеки дава каквото има, а аз имам предложения. Ще ви ги дам, пък вие си ги чувайте, кой както знае.
Искам пак да си променим химна, по-точно припева. Там, където се пее „Мила Родино, ти си земен рай”, продължението да бъде „толкоз хубост, толкоз прелест, вече не се трай”! Това може да ни реши маса
Всички искат, пък никой не дава! Искат да не се краде, пък крадат като за световно! Искат да се спре това безобразие, „ранното пенсиониране”, пък търсят вратички към ТЕЛК-а, да се изкарат инвалиди. Реват, че България оставала без млади хора, а купуват на децата си къщи в подножието на Швейцарските Алпи. Бесни сме от ефекта на климатичните промени, а от колите ни бълва дим – като от дяволска кадилница. Реват под мост и над мост за хала на българското образование, а не дават два лева над делегирания училищен бюджет на мизерията.
Аз нищо няма да искам – само да давам. Всеки дава каквото има, а аз имам предложения. Ще ви ги дам, пък вие си ги чувайте, кой както знае.
Искам пак да си променим химна, по-точно припева. Там, където се пее „Мила Родино, ти си земен рай”, продължението да бъде „толкоз хубост, толкоз прелест, вече не се трай”! Това може да ни реши маса
Авторът се надява да се промени и девиза, изписан на фасадата на Народното събрание, като стане: „Съединението прави цирка още по-голям”.
проблеми - ще легитимира изсичането на гората, презастрояването на морското кройбрежие, ще даде карт бланш за нови баровски дворци в полите на Витоша, ще обясни състоянието на градските сметища, на уличната настилка, на детските площадки - кое си требе, оно си сака!
Парламентът да се именува само „Събрание”, защото народ там не се вижда или в краен случай, да заимстваме от братята-сърби тяхната думичка за „театър” - „Позориште” (не се мусете, „на позор” значи на видело, маса народни представители ходят там само да се повидят).
Наименованията на всички граждански обекти, подопечни на правителството, да започват и да завършват с буквата „Б”. Министерските постове ще се именуват, за благозвучие, с протоезичното „бакан” - като видиш написано Б. Б. Б., разни Иво Инджевци да не се заяждат, че Бойко Борисов си правел пи-ар, означава „Биринджи Баш Бакан”. Заместник-министър председателите - „Бейлер Биринджи Бакан”. Малките паленца в кокошарника в Бояна ще са само „Бакан”, заместник министрите - „Беим Бакан” и така нататък.
Железниците (каквото е останало), наместо БДЖ, да се преименуват и те на БББ - „Булгаристан Буюк Батак”, вие ще кажете защо. По-малките локвички из държавното блато за кракто ще са „Батак” и съответния пореден номер. Обявилите фалит получават още едно „Б” - „Баш Батак” № ...
Ако не бяха бастисали БГА „Балкан” и на него на изпроводяк можехме да дадем ново име, ама го изтървахме!
Фамозната организация НОИ и тя да се преименува на ББ - „Бързай Бавно”. Кодексът на труда ще се предлага облепен с копринена хартия с воден знак - любовно преплетени букви „Б”, алюзия за „Башка Бардак”.
Така се случи, че тези дни вървят нови генералски назначения - предвид състоянието на войската, предлагам й нови звания, по реда на старшинството - „отдельонен генерал” (с една звезда на пагона и лист от сладка мента), „взводен генерал” (две звезди и бомба-бухалка), „ротен генерал” (тризвезден, със стилизиран карданен механизъм на „Хамър”, настъпен от възбуден лъв в празнична грива, съответства на „самолетен генерал” от ВВС) и маршал на батальонна бойна група (голяма петолъчна звезда, на фона на кръстосани пистолет, автомат, щик, сапьорна лопатка, очила за нощно виждане, фенерче, свещ, индивидуален превързочен пакет, самобръсначка „Мадарска кошута”, изолиращ противогаз, филтриращ противогаз, маска за предпазване на дихателните пътища при работа с ацетон, бояджийска четка, брезентова мешка с прашки, каска от жълто тенеке, обувки-кубинки, радиоприемник „Геолог”, алуминиева лъжица, четири шушулки зелен боб и седмичен комплект памперси). Морските още не съм ги измислил, ама няма много да чакате.
Предлагам още..., опа, трябва да приключвам, защото на вратата званят едни чичковци в бели престилки и носят риза с дъ-ъ-ълги ръкави, ако е това, което си мисля, ще ме търсите в заведението срещу Черничева градина.
На луди ни обърнахте бе, „Бабаит Българи”!
P. S.
Настоявам да се промени и девиза, изписан на фасадата на Народното събрание, да стане „Съединението прави цирка още по-голям”.
Бай ЯНКО
Снимка МОРСКИ ВЕСТНИК
Парламентът да се именува само „Събрание”, защото народ там не се вижда или в краен случай, да заимстваме от братята-сърби тяхната думичка за „театър” - „Позориште” (не се мусете, „на позор” значи на видело, маса народни представители ходят там само да се повидят).
Наименованията на всички граждански обекти, подопечни на правителството, да започват и да завършват с буквата „Б”. Министерските постове ще се именуват, за благозвучие, с протоезичното „бакан” - като видиш написано Б. Б. Б., разни Иво Инджевци да не се заяждат, че Бойко Борисов си правел пи-ар, означава „Биринджи Баш Бакан”. Заместник-министър председателите - „Бейлер Биринджи Бакан”. Малките паленца в кокошарника в Бояна ще са само „Бакан”, заместник министрите - „Беим Бакан” и така нататък.
Железниците (каквото е останало), наместо БДЖ, да се преименуват и те на БББ - „Булгаристан Буюк Батак”, вие ще кажете защо. По-малките локвички из държавното блато за кракто ще са „Батак” и съответния пореден номер. Обявилите фалит получават още едно „Б” - „Баш Батак” № ...
Ако не бяха бастисали БГА „Балкан” и на него на изпроводяк можехме да дадем ново име, ама го изтървахме!
Фамозната организация НОИ и тя да се преименува на ББ - „Бързай Бавно”. Кодексът на труда ще се предлага облепен с копринена хартия с воден знак - любовно преплетени букви „Б”, алюзия за „Башка Бардак”.
Така се случи, че тези дни вървят нови генералски назначения - предвид състоянието на войската, предлагам й нови звания, по реда на старшинството - „отдельонен генерал” (с една звезда на пагона и лист от сладка мента), „взводен генерал” (две звезди и бомба-бухалка), „ротен генерал” (тризвезден, със стилизиран карданен механизъм на „Хамър”, настъпен от възбуден лъв в празнична грива, съответства на „самолетен генерал” от ВВС) и маршал на батальонна бойна група (голяма петолъчна звезда, на фона на кръстосани пистолет, автомат, щик, сапьорна лопатка, очила за нощно виждане, фенерче, свещ, индивидуален превързочен пакет, самобръсначка „Мадарска кошута”, изолиращ противогаз, филтриращ противогаз, маска за предпазване на дихателните пътища при работа с ацетон, бояджийска четка, брезентова мешка с прашки, каска от жълто тенеке, обувки-кубинки, радиоприемник „Геолог”, алуминиева лъжица, четири шушулки зелен боб и седмичен комплект памперси). Морските още не съм ги измислил, ама няма много да чакате.
Предлагам още..., опа, трябва да приключвам, защото на вратата званят едни чичковци в бели престилки и носят риза с дъ-ъ-ълги ръкави, ако е това, което си мисля, ще ме търсите в заведението срещу Черничева градина.
На луди ни обърнахте бе, „Бабаит Българи”!
P. S.
Настоявам да се промени и девиза, изписан на фасадата на Народното събрание, да стане „Съединението прави цирка още по-голям”.
Бай ЯНКО
Снимка МОРСКИ ВЕСТНИК